Diberdayakan oleh Blogger.

Salah Pergaulan


Linn: Mas mau tau sesuatu ga?
Zuck: Apaan?
Linn: Sehabis puasa ini kamu makin keren deh..
Zuck: Oh yah?
Linn: He'em. Wajahmu beda, tambah ganteng.
Zuck: Hehe.. Makasih beb..
Linn: Emm.. Isiin pulsa aku dong, 10 ribu aja..
Zuck: Yah.. Aku ga punya duit.
Linn: Arghh dasar spanduk parpol! Jelek! Dekil! Item! Cungkring! Bau jiggong! *siksa pake cipokan*
Zuck: *menangis dalam bathin*

----------

*lagi makan*
Linn: Heran deh aku Mas..
Zuck: Kenapa, Sayang?
Linn: Kok setiap habis makan perut jadi kenyang. Kenapa ya Mas?
Zuck: Bodo amat! Cari aja jawabannya sendiri! Dikit-dikit nanya! Dikit-dikit nanya!
Linn: Okay kalo itu maumu! *stop bemo* *ke warnet* *cari jawaban di google*

-------

Linn: Baju lebaran kamu bagus beud sih Mas? Beli di mana?
Zuck: Ah masih lebih bagus baju kamu kok, Sayang..
Linn: Bagusan punya kamu Mas..
Zuck: Bagusan punyamu Beb, suerr!
Linn: Dibilang bagusan kamu! Ngeyel aja sih?!
Zuck: Kok nyolot?! Sumpah demi apa tetep bagusan punya lo! Cott! *toyor*
Linn: Bagusan punya lo, setan! *jambak*
Zuck: Bagusan elo! *sambit toples*
Linn: ELO! *lempar sofa*

---------

Zuck: Adek kamu badannya makin kurus aja sih Beb?
Linn: Jarang makan dia Mas..
Zuck: Emm.. Beliin obat cacing aja Beb.
Linn: Kok malah bahas cacing sih? Ngaco!
Zuck: ??
Linn: Mau mati kek mau sakit apa kek panuan kek bodo amat sama cacing, ngapain diobati, geli tau!!
Zuck: Errrrr!! *garuk-garuk polisi tidur sampai kebangun*

--------

Linn: Mas, lebaran ke tiga kita ke pantai yuk..
Zuck: Ngapain sih, Sayang? Ntar kena tsunami.
Linn: Lihat pemandangan indah..
Zuck: Beb tak kasih ya?
Linn: Apa Mas?
Zuck: Kalo cuma mau lihat pemandangan indah aja ngapain sih jauh-jauh ke pantai?
Linn: Emang di belakang rumah ada?
Zuck: Cukup masuk kamar, abis itu ngaca. Di situ akan ada pemandangan paling indah di dunia..
Linn: Eeaa.. Masasi mass? *nyender manja*
Zuck: Selamet.. Selamet.. *elus-elus dompet*

---------

Zuck: Gimana kalo ke kebun binatang aja?
Linn: Waduh?! Enggak Mas, enggak kalo ke kebun binatang!
Zuck: Kenapa?
Linn: Aku belum siap ketemu keluargamu..
Zuck: Bunuh-bunuhan aja yuk Beb! *nyabut badik*

---------

*nonton konser*
Linn: Peluk aku dari belakang dong Mas..
Zuck: Tapi aku ga mau kalo harus kenceng-kenceng meluknya..
Linn: Iya Mas gapapa, lagian kalo kenceng-kenceng ntar sayap di punggungku rusak..
Zuck: Bukan gitu! Dih! Kalo kenceng-kenceng aku takut orang-orang mengira aku petugas lagi nangkap wanita gila..
Linn: *nangis kejer di depan soundsystem*

---------

Linn: Beha yg ini berapaan Bang?
Bang: 10000 rupiah Mbak..
Linn: Murah bangett ya? Padahal bagus, ahihihi..
Bang: Iya Mbak, itupun sudah termasuk ongkos pasang lho?
Linn: Hah?! Gue bisa pasang sendiri tau! Bang: Owh.. Kalo pasang sendiri harganya 500 ribu Mbak..
Linn: *pingsan*
Zuck: Okay! Gapapa 500 ribu, tapi saya ga bawa duit, boleh dibayar pake ATM?
Bang: Owh boleh Mas, boleh..
Zuck: *angkat mesin ATM* *letakin di meja kasir* Nih!
Bang: *meninggal*

Selingkuhan dan diare


Istilah "selingkuhan" ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya:

"Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?"

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, sang cucu menjawab: "Oh..selingkuhan itu penyakit mencret atau diare Nek!!"

Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare. 

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek:

"Nek... Kok sepertinya kecapekan dan tidak bertenaga gitu?"

Jawab si Nenek: "Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yang tidak lemes Pak RT??!!!"

Pak RT: "???!!!" *langsung pingsan. 

Zodiac Anda


CAPRICORN: Tonton film 3D tanpa kacamata. Kentutlah di dalam lift, lalu tunjuk seorang wanita cantik sebagai pelakunya. Pakailah jam tangan di kaki kiri.
Keuangan: Inilah waktu yang tepat untuk membongkar warung tetangga, BONGKAR BONGKAR BONGKAR. 
Asmara : Asah Golok anda sekarang karena bakalan ada pihak ketiga.

AQUARIUS: Supaya sehat, bangun stiap jam 4.09 pagi. Kemudian berlarilah telanjang mengelilingi halaman rumah selama sejam. Jgn mandi di hr Jumat.
Keuangan: Anda harus belajar berhemat dari sekarang, makanlah 1x seminggu.
Asmara: Cinta bertepuk sebelah tangan, Baygon bukan solusi terbaik, masih ada cara lain, gantung diri anda di pohon cabe.

PISCES: Utk menjaga pikiran ttp sehat, tidurlah dgn meletakkan dumbell di atas jidat anda. Ajak ngobrol bayangan anda setiap malam.
Keuangan: Usaha berbanding lurus dengan penghasilan, sediakan lilin yg bnyk.
Asmara: Tak ada rotan akarpun jadi, tak ada pacar sabunpun jadi.

ARIES: Minggu yg baik. Tidurlah dgn mata terbuka. Berpakaianlah spt Lady Gaga di hari Rabu. Nyanyikan Indonesia Raya setiap 25 menit.
Keuangan: Anda tidak cocok kerja di air, anda cocoknya tidak usah kerja aja.
Asmara: pergolakan panas, hati2 dalam memasak air.

TAURUS: Berjalan cepat di jalanan & keluarkan lidah ke setiap org yg berhasil anda lewati. Utk keberuntungan gambarlah cicak di kening anda.
Keuangan: Sering mangkal dilampu merah untuk tambahan uang saku.
Asmara: Tidak selamanya selingkuh itu indah, apa lagi dengan sesama jenis.

GEMINI: Finansial anda akan membaik minggu ini, jauhi pacar anda. Mkn anggur dgn meletakkannya di jidat & biarkan menggelinding ke mulut.
Keuangan: Cukup lancar, pasang togel yg bnyk.
Asmara: hati2 dalam memilih pasangan, teliti sebelum membeli, jika terlalu mahal, carilah harga yg ada diskonnya.

CANCER: Minggu yg baik. Takut2i org dgn cara melempar balon air dr jendela. Gunakan jari tengah saat mengetik SMS, BBM, atau status fb.
Keuangan: Jangan belagu karna pengen pake pertamax jadi gak jajan seminggu.
Asmara: JOMBLO itu perih jendral.

LEO: Mau berat bdn turun? Skrg saatnya! Amputasi kaki kiri anda. Pakai garpu saat minum utk keberuntungan. Tidur di kolong ranjang tiap hari.
Keuangan: harus punya usaha sampingan, ternak tuyul misalnya.
Asmara: Jangan mau diduakan, sarimi isi dua udah gak zaman.

VIRGO: Minggu mengerikan. Bls SMS ke-2 yg anda terima setiap hari hny memakai simbol2. Pakai jari tengah saat ngupil. Kentut dgn nada D minor.
Keuangan: Numpang makan dirumah tetangga mungkin bisa mengurangi pengeluaran.
Asmara: jangan takut untuk berpisah, Ucapkan selamat tinggal dengan sebuah lagu, separuh aku mungkin bs dijadikan inspirasi.

LIBRA: Minggu yg baik. Mars akan sgt dkt dgn Bumi, buka jendela tiap mlm utk menyambut alien. Hematlah air, siram tanaman2 anda dgn oli.
Keuangan: Hati2 jangan keseringan nipu orang, apalagi orang tua.
Asmara: tetep semangat meskipun kamu cuman dipermainkan.

SCORPIO: Minggu yg buruk. Di hari Selasa, makanlah tnp memakai tangan. Bunuh nyamuk menggunakan raket tenis. Pura2 menguap setiap 5 menit sekali.
Keuangan: boros itu gak baik, sedekahkan uang anda semuanya.
Asmara: bercerminlah.

SAGITARIUS: Berlarilah mengelilingi pohon kelapa 100x spy ttp sehat. Datangi resepsi pernikahan kmdn teriakkan: "ADA CICAK DI KEPALA ANDA!"
Keuangan: Seringlah jajan gak bayar untuk penghematan.
Asmara: Jangan takut untuk selingkuh!

Gagal Ngelamar Lagiii


Om: Kamu siapa berani ngelamar anak saya?
Pemuda: Saya Sudrun, Om.
Om: Kerja apa?
Pemuda: Pengangguran, Om.
Om: Hah!
Pemuda: Biarpun saya pengangguran, tapi tanah saya banyak, Om.
Om: Oh yah? Dimana aja?
Pemuda: Di tangan, di kaki, di muka. Saya gembel, Om.
Om: *mati*

-------------

Om: Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
Pemuda: Kuli bangunan, Om.
Om: Cih! Kuli bangunan?!
Pemuda: Eits, Om. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yang harmonis.
Om: Halah! Gombalmukiyo!

--------------

Om: Mau apa kamu ke sini?
Pemuda: Mau ngelamar anak Om..
Om: Saya tidak punya anak perempuan..
Pemuda: Lhah, itu perempuan yang lagi nyiram kembang?
Om: Itu istrikuu..!! Guoobloggh! *ngasah golok*
Pemuda: Waduh maap, izin lari Om..

-------------

Om: Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Pemuda: Saya anak raja, Om..
Om: Wih mantab, raja mana nih?
Pemuda: Raja hutan Om, muahaha... *lari lagi* *nabrak pager kawat* *mati*

--------------

Om: Mau apa kesini?
Pemuda: Mau ngelamar anak, Om.
Om: Kenapa mau?
Pemuda: Saya cinta dia.
Om: Kenapa cinta?
Pemuda: Dia cantik.
Om: Kenapa dia cantik?
Pemuda: Dia pintar merawat diri.
Om: Kenapa dia pintar merawat diri?
Pemuda: GELUT AE YUK OM! GELUUTT!! *gebrak meja*

-------------

Om: Pekerjaanmu?
Pemuda: Ga kerja, Om.
Om: Emang kamu siapa?
Pemuda: Bukan siapa-siapa, Om.
Om: Lha, trus ke sini mau apa?
Pemuda: Ga mau apa-apa, Om... *pasang selop* *kemudian pulang* *naik komodo*

-----------------

Om: Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Pemuda: Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa? Who am i?
Om: Wasyuik! *nelan monyet*

-----------

Om: Mau ngapain kamu ke sini?
Pemuda: Melamar anak, Om.
Om: Anak saya itu sudah mati 5 tahun lalu..
Pemuda: Gapapa, Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
Om: HAH? *pingsan ngangkang*

Gagal Ngelamar


Om: Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?
Pemuda: Saya pedagang softek, Om.
Om: Apa hebatnya?
Pemuda: Tentu saja saya bisa menjadi pembalut luka hati anak Om.
Om: Lambemu.. *diusir*

--------------

Om: Berani ngelamar anak saya, kamu kerja apa?
Pemuda: Dulu saya kerja bikin lemari Om, tapi sudah berhenti. Sekarang saya pengen kerja bikin cucu untuk Om.
Om: Ndasmu! *lempar sepatu AP*

---------------

Om: Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?
Pemuda: Saya pengangguran Om, udah bosan ngelamar kerja, makanya mau ngelamar anak Om aja, boleh?
Om: Hahaha... Ngimpi! *banting blangkon*

------------------

Om: Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Pemuda: Sudrun, Om
Om: Rumahmu dimana?
Pemuda: Ditinggal, Om
Om: Nah, kamu tinggalnya dimana?
Pemuda: Di rumah, Om.
Om: DRUN, KAMU UDAH PERNAH DIBACOK KERIS BENGKOK BELUM?! *ngasah keris*

---------------

Om: Siapa kamu berani ngelamar anak saya?
Pemuda: Saya Seno, Om
Om: Owh... Jadi kamu yang suka gangguin Nobita itu ya?
Pemuda: ITU SUNEO, OM!!!
Om: Lhah trus kamu Seno mana?
Pemuda: SENO TO DRUG!! MUAHAHAHA *lari ingkling*

-----------------

Om: Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh tuH c4P4h c1H?
Pemuda: Buset dah. Saya ga alay, Om!! *nyebur comberan*

Ngelamar Anaknya Bapak GIla


Om: Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?
Pemuda: Saya sales Charm Body Fit, Om.
Om: Bisa apa?
Pemuda: Pastinya nanti saya sanggup meng-antikerut antibocor-kan kehidupan anak Om..
Om: Wogh, dasar bocah edian! *lempar bakiak*

---------

Om: Berani lamar anak saya kerjaan kamu apa?
Pemuda: Guru biologi, Om
Om: Apa hebatnya?
Pemuda: Tentu saja saya sanggup 24 jam memenuhi kebutuhan biologis anak Om.
Om: CANGKEMU!! *lempar lewat jendela*

------------------

Om: Berani lamar anak saya kamu siapa?
Pemuda: Pampam, Om
Om: Nama kok Pampam? Pampam siapa?
Pemuda: Pampam pampam... Cuap.. Pampam.. Cuap.. *nyanyik* *kemudian lari*
Om: Wasyuu.. *kejar bawa sapu*

-----------

Om: Berani lamar anak saya kamu kerja apa?
Pemuda: Saya yang membangun gedung-gedung pecakar langit di Pekanbaru ini Om..
Om: Wah.. Kamu kontraktor ya?
Pemuda: Bukan Om!
Om: Arsistek?
Pemuda: Bukan juga!
Om: Lha trus?
Pemuda: Kuli Bangunan, Om!
Om: Ndasmu! *tabok batu bata*

------------------

Om: Berani ngelamar anak saya, kamu siapa?
Pemuda: Bukan siapa-siapa, Om. Saya orang ga punya. Yang saya punya hanyalah cinta.
Om: Preeeeet! Makan tuh cinta!! *jejek* *jemplang*

-------------

Om: Kamu siapa?
Pemuda: Saya Sudrun, Om
Om: Pasti mau ngelamar anak saya kan? HAHAHA NGIMPI KAMU!!
Pemuda: Ngelamar anak Om?! Hahaha ga level, Om!
Pemuda: Berani-beraninya ngehina anak saya! Siapa kamu?!
Pemuda: SAYA PETUGAS PAM!! BAPAK UDAH 6 BULAN NUNGGAK!! JADI SEKARANG JUGA BAPAK HARUS BAYAR!
> Ha! Aduduh... Maaf Dek. Emm.. Anu.. Bukannya Bapak ga mau bayar, tapi duit bapak sudah habis buat bayar tagihan listrik kemarin..
- OKE! Oke. Silahkan Bapak bayar listrik aja ga usah bayar PAM! Tapi nanti kalo bapak boker, ceboknya pake listrik! Jangan pake air PAM! *nendang meja*

--------------

Om: Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Pemuda: Saya Sudrun yg sering muncul di facebook, Om.
Om: Bisa apa?
Pemuda: Tentu saja saya bisa melucu lebaykan kehidupan anak Om.
Om: *muntah biji kedondong*

-----------

Om: Kamu siapa sok rapi pake-pake dasi gitu?
Pemuda: Saya...
Om: Pake sepatu kulit segala, biar dikira
pejabat gitu? Cuihh..
Pemuda: SAYA MAU NAWARIN PRODUK KE
PUTRI OM! SAYA SALES! SALES PEMBALUT!! *sumpelin soptek*

----------------

Om: Ngapain kamu pasang tampang melas gitu di dekat mobil saya?
Pemuda: Sa.. Sakit... Om.
Om: Apa? Sakit apa? Biar saya kasihan gitu?
Pemuda: BUKAN OM! Kaki saya keinjek ban mobil Om.. SINGKIRIN!!
Om: HAH?! *keselek kap*

--------------

Om: Siapa kamu?
Pemuda: Sudrun, Om.
Om: Mau apa?
Pemuda: Mau melamar putri, Om.
Om: Hah?! Siapa kamu berani-berani ngelamar anak saya?
Pemuda: SAYA SUDRUN, OOM!
Om: Oiya lupa..
Pemuda: HIKS *gerogotin dinding*

---------------

Om: Ga bisa! Ga bisa! Kamu positif mengidap penyakit kangker! Kamu ga boleh melamar putri saya!
Pemuda: Tapi, Om..
Om: Tapi apa?
Pemuda: Saya siap membawa putri Om ke tempat terindah.
Om: Dimana?
Pemuda: Di sisa hidup saya...
Om: Oowhhh.. So sweet bangets sih kamoh. Kalo gitu sama Om aja, Om siap kok menemani sisa hidupmu, ganteng..
Pemuda: EBUSET! SAYA GA MAHO OM! *lari gulung koming*

Garing Bangettt !!!


Cow: Kamu udah punya pacar?
Cew: Belum, kamu?
Cow: Sama, belum juga. Hehehe..
Cew: Hehehe...
Cow: Hehehe...
Cew: Hehehe..
*gitu terus sampe kiamat*

*IniBaruGaring
*GaringBangetMalah
*GueAjaMaluNgepostnya
*DemiiiTuhaaan

Android VS IPhone VS Symbian VS Blackberry


Peserta debat: Android, iphone, Blackberry dan Symbian.

*VIRUS

ANDROID : Sulit juga kita menyebar keandroid, udah diproteksi google
IPHONE : Makanan empuk, saatnyakita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini

*MENGEKPLORASI SISTEM

ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

*KEOPTIMISAN

ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi brangkut!

*LAYAR

ANDROID : Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
IPHONE : Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
BLACKBERRY : Layarku retak

*DIBAWA DI JALAN

BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom (always ngoprek)
SYMBIAN : Lagi internetaaan� Mumpung gretong (always internetan)
IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

*NOTIFIKASI

BLACKBERRY : Ada bbm masuk
IPHONE : Oh email dari kantor
ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga virus

*IBARAT PAKAIAN

IPHONE : ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke.
ANDROID : ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan.
SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
BLACKBERRY : ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin

*HAL BARU

IPHONE : Wah ada game dan aplikasi baru.
ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru.
BLACKBERRY : Wah ada gossip baru..

*KEREN TAPI...

ANDROID : Keren tapi baterai cepet boros!
IPHONE : Keren tapi mahal..
SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya..
BLACKBERRY : Yang penting bisa BBM + boros..

*SIFAT PEMILIKNYA

ANDROID : IQ tinggi
SYMBIAN : Konservative
IPHONE : High Class
BLACKBERRY : Menengah

*DATA KONTAK HILANG

BLACKBERRY : Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
SYMBIAN : Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus.
ANDROID : Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail
IPHONE : Backup kontak dari aplikasi gue ahh

*TEKNOLOGI

IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakin canggihnya iphone.
ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll.
SYMBIAN : Kita semua saling mengerti ( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat.
BLACKBERRY : Gue ngga tau apa- apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM

*KONEKSI INTERNET

ANDROID : Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps.
SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan gratissss.. Mancaap!
IPHONE : Mending pake WIFI aja.
BLACKBERRY : Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

*RESTORING DATA.

IPHONE : ribet bener negh apa2 harus ke iTunes dan colok ke PC
BLACKBERRY : Harus ke Services Centre ==
ANDROID : Masukin ID & password Gmail. Done, just it!

*BROWSING

ANDROID : Beehh liat deh di website ini, keren euy.
SYMBIAN : iya ya, keren, punyaku juga keren.
IPHONE : yahh pake flash yah, ga nongol di gue.
BLACKBERRY : ini web kok ngga muncul2 yah?

*BELI HP BARU.

IPHONE : beli ini untuk 1-2thn kedepan (mencari efisiensi)
BLACKBERRY : ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
SYMBIAN : Yg penting bisa internet gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan )

*MESSENGER

BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-an daripada yang lain ngga bs bbm-an.
ANDROID : ah cm menang bbman doang, ku masih punya whatsapp, google talk, yahoo messenger, dll - IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh..

*ANAK NANGIS.

ANDROID : Aduh anak gw nangis, kukasih liat aja video lucu di youtube (anaknya berhenti menangis)
IPHONE : Aduh anak gw nangis, kuajak main game HD for kids (anaknya berhenti menangis)
SYMBIAN : Aduh anak gw nangis, kuputarin lagu anak-anak (anaknya berhenti menangis)
BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis, kuijinkan pencet pencet hape, tiba-tiba rusak ( gantian orang tuanya nangis )

*GAME ONLINE.

IPHONE : Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw.
ANDROID : Sapa takut? buruan add gw.
SYMBIAN : main game online yg laen dong.. Biar gua bisa ikut.
IPHONE & ANDROID : oke deh.
BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.

*YOUTUBE STREAMING.

ANDROID : Wakaka kocak neh video
IPHONE /SYMBIAN : Mana2� apa judulnya?? Haha iya gebleg banget!
BLACKBERRY : Berisik� boros pulsa tau�.

--------------
Bagi pemegang salah satu gadget di atas, gimana?

Ciri-ciri Cowok Pemberi Harapan Palsu


buat para cewe Hati2 sama cowok PHP (pemberl harapan palsu) ciri2nya
1. Mempesona
2. rajin anter jemput
3. suka ngasih surprise
4. mawar merah tanda cinta
5. giliran ditanya kapan kita nikah or pacaran Dia pura2 mati atau menghilang

Dasar Murahan !!!


Mau curhat dikit nih.. Ceritanya lagi sedih gue hari ini. Gue udah jalani hubungan 3 bulan dengan si dia, tapi baru aja gue ada masalah dengannya.

Sebetulnya gue sudah mau duluan tinggalin dia, cuma karena gue selalu ajak dia kemana2, lama2 jadi enak & jadi sayang banget sama dia.

Anehnya tadi pas lagi jalan-jalan bareng dia, gue udah punya perasaan, jangan2 dijalan dia minta putus!

GILAAA!!! Pokoknya kali ini gue dibuat marrrahhh. Bener2 kasian deh gw!!!

Udah pelan2 gue atur langkah� 

Dalam hati berharap ,�aduh jangan dulu putus� �

Gak sampai setengah jam, dia udah putusin gue. 

Dan... didepan banyak orang pulak!!! Serba salah gue, mau nangis, mau marah karena sakit hati, tapi gue malu. 

Akhirnya PUTUS�.. juga! Dassar!!!!! 

Dasarrr�. SANDAL JEPIT MURAHAN!!!

Kisah Sukses Mahasiswi Penjual Kroto


Minggu kemarin Hendro dan Pak Erte liburan di Jogja. Hampir semua sudut kota telah dijelajahi. Tak perlu saya sebutkan dimana aja tempat yang dikunjungi mereka berdua, karena saya yakin semua sudah pada hafal destinasi wisata di kota gudeg.
Sore hari mereka menginap dirumah Mbah Kerto sang juragan kos-kosan. Rumah Mbah Kerto sekitar satu kilometer dengan salah satu kampus terkenal dikota pelajar ini.
Pak Erte heran melihat glamornya gaya hidup para mahasisiwi yang ngekos dirumah Mbah Kerto. Gadget terbaru, sepatu dan tas bermerek, lipstik dan bedak yang lumayan berat buat kantong mahasisiwi. Iseng-iseng Pak Erte nanya dengan salah satu penghuni kos.
Pak Erte : Wah penampilan mbak oke banget ya, pasti kiriman ortu gede banget ya.
Mahasisiwi : Ah enggak kok Pak biasa aja kirimannya.
Pak Erte : Lha terus segala yang mbak pake uang dari mana?
Mahasisiwi : Bisnis kecil-kecilan Pak.
Pak Erte : Buka online shop ya? makelar tanah? atau mungkin ternak tuyul? 
Mahasisiwi : Enggak Pak , cuma jualan kroto (larva semut rang-rang/smut merah besar)
Pak Erte : Masak sih. gimana ceritanya?
Mahasisiwi : Tau kan Pak kroto itu apa?
Pak Erte : Makanan burung,,!!.
Mahasiswi : Itulah bisnis saya�
Pak Erte : Oooo makanan burung... Lalu tiba-tiba ada om om datang mengendarai sedan silver menjemput mahasisiwi tadi.
Pak Erte nyeletuk ��Wah krotone laku dik.hihihi��. ��Alhamdulillah Pak,nambah2 uang jajan��.jawabnya.
Wk wk wk wk,,,

Taufiq Ismail Biografi

Jagat Biografi kali ini share lagi Biografi Tokoh Indonesia yaitu Taufiq Ismail Biografi - Taufiq Ismail lahir di Bukittinggi, 25 Juni 1935. Masa kanak-kanak sebelum sekolah dilalui di Pekalongan. Ia pertama masuk sekolah rakyat di Solo. Selanjutnya, ia berpindah ke Semarang, Salatiga, dan menamatkan sekolah rakyat di Yogya. Ia masuk SMP di Bukittinggi, SMA di Bogor, dan kembali ke Pekalongan. Pada tahun 1956�1957 ia memenangkan beasiswa American Field Service Interntional School guna mengikuti Whitefish Bay High School di Milwaukee, Wisconsin, AS, angkatan pertama dari Indonesia

Ia melanjutkan pendidikan di Fakultas Kedokteran Hewan dan Peternakan, Universitas Indonesia (sekarang IPB), dan tamat pada tahun1963. Pada tahun 1971�1972 dan 1991�1992 ia mengikuti International Writing Program, University of Iowa, Iowa City, Amerika Serikat. Ia juga belajar pada Faculty of Languange and Literature, American University in Cairo, Mesir, pada tahun 1993. Karena pecah Perang Teluk, Taufiq pulang ke Indonesia sebelum selesai studi bahasanya.

Semasa mahasiswa Taufiq Ismail aktif dalam berbagai kegiatan. Tercatat, ia pernah menjadi Ketua Senat Mahasiswa FKHP UI (1960�1961) dan Wakil Ketua Dewan Mahasiswa (1960�1962).
Ia pernah mengajar sebagai guru bahasa di SMA Regina Pacis, Bogor (1963-1965), guru Ilmu Pengantar Peternakan di Pesantren Darul Fallah, Ciampea (1962), dan asisten dosen Manajemen Peternakan Fakultas Peternakan, Universitas Indonesia Bogor dan IPB (1961-1964). Karena menandatangani Manifes Kebudayaan, yang dinyatakan terlarang oleh Presiden Soekarno, ia batal dikirim untuk studi lanjutan ke Universitas Kentucky dan Florida. Ia kemudian dipecat sebagai pegawai negeri pada tahun 1964.

Taufiq menjadi kolumnis Harian KAMI pada tahun 1966-1970. Kemudian, Taufiq bersama Mochtar Lubis, P.K. Oyong, Zaini, dan Arief Budiman mendirikan Yayasan Indonesia, yang kemudian juga melahirkan majalah sastra Horison (1966). Sampai sekarang ini ia memimpin majalah itu.
Taufiq merupakan salah seorang pendiri Dewan Kesenian Jakarta (DKJ), Taman Ismail Marzuki (TIM), dan Lembaga Pendidikan Kesenian Jakarta (LPKJ) (1968). Di ketiga lembaga itu Taufiq mendapat berbagai tugas, yaitu Sekretaris Pelaksana DKJ, Pj. Direktur TIM, dan Rektor LPKJ (1968�1978). Setelah berhenti dari tugas itu, Taufiq bekerja di perusahaan swasta, sebagai Manajer Hubungan Luar PT Unilever Indonesia (1978-1990).

Pada tahun 1993 Taufiq diundang menjadi pengarang tamu di Dewan Bahasa dan Pustaka, Kuala Lumpur, Malaysia.
Sebagai penyair, Taufiq telah membacakan puisinya di berbagai tempat, baik di luar negeri maupun di dalam negeri. Dalam setiap peristiwa yang bersejarah di Indonesia Taufiq selalu tampil dengan membacakan puisi-puisinya, seperti jatuhnya Rezim Soeharto, peristiwa Trisakti, dan peristiwa Pengeboman Bali.

Hasil karya:

1. Tirani, Birpen KAMI Pusat (1966)
2. Benteng, Litera ( 1966)
3. Buku Tamu Musium Perjuangan, Dewan Kesenian Jakarta (buklet baca puisi) (1972)
4. Sajak Ladang Jagung, Pustaka Jaya (1974)
5. Kenalkan, Saya Hewan (sajak anak-anak), Aries Lima (1976)
6. Puisi-puisi Langit,
Yayasan Ananda (buklet baca puisi) (1990)
7. Tirani dan Benteng, Yayasan Ananda (cetak ulang gabungan) (1993)
8. Prahara Budaya (bersama D.S. Moeljanto), Mizan (1995)
9. Ketika Kata Ketika Warna (editor bersama Sutardji Calzoum Bachri, Hamid Jabbar, Amri Yahya, dan Agus Dermawan, antologi puisi 50 penyair dan repoduksi lukisan 50 pelukis, dua bahasa, memperingati ulangtahun ke-50 RI), Yayasan Ananda (1995)
10. Seulawah — Antologi Sastra Aceh (editor bersama L.K. Ara dan Hasyim K.S.), Yayasan Nusantara bekerjasama dengan Pemerintah Daerah Khusus Istimewa Aceh (1995)
11. Malu (Aku) Jadi Orang Indonesia, Yayasan Ananda (199 8)
12. Dari Fansuri ke Handayani (editor bersama Hamid Jabbar, Herry Dim, Agus R. Sarjono, Joni Ariadinata, Jamal D. Rahman, Cecep Syamsul Hari, dan Moh. Wan Anwar, antologi sastra Indonesia dalam program SBSB 2001), Horison-Kakilangit-Ford Foundation (2001)
13. Horison Sastra Indonesia, empat jilid meliputi Kitab Puisi (1), Kitab Cerita Pendek (2), Kitab Nukilan Novel (3), dan Kitab Drama (4) (editor bersama Hamid Jabbar, Agus R. Sarjono, Joni Ariadinata, Herry Dim, Jamal D. Rahman, Cecep Syamsul Hari, dan Moh. Wan Anwar, antologi sastra Indonesia dalam program SBSB 2000-2001, Horison-Kakilangit-Ford Foundation (2002)

Karya terjemahan:
1. Banjour Tristesse (terjemahan novel karya Francoise Sagan, 1960)
2. Cerita tentang Atom (terjemahan karya Mau Freeman, 1962)
3. Membangun Kembali Pikiran Agama dalam Islam (dari buku The Reconstruction of Religious Thought in Islam, M. Iqbal (bersama Ali Audah dan Goenawan Mohamad), Tintamas (1964)

Atas kerja sama dengan musisi sejak 1974, terutama dengan Himpunan Musik Bimbo (Hardjakusumah bersaudara), Chrisye, Ian Antono, dan Ucok Harahap, Taufiq telah menghasilkan sebanyak 75 lagu.

Ia pernah mewakili Indonesia baca puisi dan festival sastra di 24 kota di Asia, Amerika, Australia, Eropa, dan Afrika sejak 1970. Puisinya telah diterjemahkan ke dalam bahasa Jawa, Sunda, Bali, Inggris, Prancis, Jerman, Rusia, dan Cina.

Kegiatan kemasyarakatan yang dilakukannnya, antara lain menjadi pengurus perpustakaan PII, Pekalongan (1954-56), bersama S.N. Ratmana merangkap sekretaris PII Cabang Pekalongan, Ketua Lembaga Kesenian Alam Minangkabau (1984-86), Pendiri Badan Pembina Yayasan Bina Antarbudaya (1985) dan kini menjadi ketuanya, serta bekerja sama dengan badan beasiswa American Field Service, AS menyelenggarakan pertukaran pelajar. Pada tahun 1974�1976 ia terpilih sebagai anggota Dewan Penyantun Board of Trustees AFS International, New York.

Ia juga membantu LSM Geram (Gerakan Antimadat, pimpinan Sofyan Ali). Dalam kampanye antinarkoba ia menulis puisi dan lirik lagu “Genderang Perang Melawan Narkoba” dan “Himne Anak Muda Keluar dari Neraka” dan digubah Ian Antono). Dalam kegiatan itu, bersama empat tokoh masyarakat lain, Taufiq mendapat penghargaan dari Presiden Megawati (2002).

Kini Taufiq menjadi anggota Badan Pertimbangan Bahasa, Pusat Bahasa dan konsultan Balai Pustaka, di samping aktif sebagai redaktur senior majalah Horison.

Anugerah yang diterima:

1. Anugerah Seni dari Pemerintah RI (1970)
2. Cultural Visit Award dari Pemerintah Australia (1977)
3.South East Asia (SEA) Write Award dari Kerajaan Thailand (1994)
4. Penulisan Karya Sastra dari Pusat Bahasa (1994)
5. Sastrawan Nusantara dari Negeri Johor,
Malaysia (1999)
6. Doctor honoris causa dari Universitas Negeri Yogyakarta (2003)

Taufiq Ismail menikah dengan Esiyati Yatim pada tahun 1971 dan dikaruniai seorang anak laki-laki, Bram Ismail. Bersama keluarga ia tinggal di Jalan Utan Kayu Raya 66-E, Jakarta 13120.