Diberdayakan oleh Blogger.

Tidur Dengan Nenek

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk�Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal�afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya�

BUDI: �Kenapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?�

AYAH: �Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.�

BUDI: �Lantas apa yg ayah sedihkan?�

AYAH: �Hufff� Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek � nenek.�

IBU : �Emang gue sudi tidur ama kakek � kakek???!!!

Gara-Gara Bapak Ibu Lagi "Main"...

Alkisah di suatu Play Grup terjadi tanya-jawab antara guru dan murid.

Guru: "anak-anak, siapa yang tau benda apa aja yang enak dijilat?"

Andi: "permen bu guru"

Guru: "100 untuk Andi. Siapa lagi yang tau?"

Budi: "gulali bu"

Guru: "100 juga untuk Budi. Ada yg tau lagi?"

Dias: "Lampu bu guru"

Guru: "SALAH!, lampu kok dijilat...

Dias: "iya bu guru, tadi malam saya dengar ibu saya bilang ke bapak: "matikan lampunya pak, sini biar ibu jilati..."

Guru: *?????*

Dilarang Ngeresss...!!!

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat� �Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.�

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. �Gara�gara kamu, sampe keluar gini,� kata sang pacar. �Maaf say, kamu jadi ketularan flu,� ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. �Ugh, capeknya angkat barbel.�

4. Cewek : �Uuh� Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih� cape.�
Cowok : �Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?�

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. �Arisan kali ini yang dapet tante Marni.�

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. �Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek� huh.�

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, � Ayah� pipisnya udah.�

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, �Mau pake kondom ga??� Gue, �Boleh, biar ga lecet kan casingnya?�

9. �Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih�� ujar Rani. �Huff� iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.� Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. �Awas ada anak kecil nyebrang!� pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. �Oh, enaknya permen blaster.�

Anak Katrok Baru Punya HP

Alkisah, Ucup dan Acep adalah dua pemuda kampung yang super lugu. Setelah berpuluh-puluh tahun menabung (lebay....) akhirnya kesampaian juga cita-cita mereka untuk memiliki HP. selanjutnya simak percakapan berikut:

Ucup :"Cep ngpain lo megang pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya nempel di pagar ma isi pulsa? Tlp operator ja.Susah amat sih.
Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw dsuruh oprator tekan pagar, nah gw udh tekan pagar berkali� kok ga bisa jg. Ampe bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy.
Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet bintang.............

Anak dan Bapak yang Bego


Suatu saat, seorang anak di tanya oleh gurunya


Guru: Nak, siapakah bapak proklamator Indonesia

Anak: Bukan saya pak

Guru: Iya, bapak tahu itu bukan kamu, lalu siapa?

Anak: Bukan saya pak, sumpah deh


Karena kejadian tersebut berlangsung berulang-ulang, maka sang guru memanggil orang tua si anak yang kebetulan seorang interogator handal di kepolisian


Guru: Pak, anak bapak benar-benar keterlaluan, dia tidak tahu siapa proklamator Indonesia. Coba bapak yang bertanya mungkin dia akan jawab

Bapak: Baik pak guru

Lalu sang bapak menghampiri sang anak

Bapak: Nak, siapa proklamator Indonesia?

Anak: Bukan saya pak

Bapak: (Dengan nada tinggi) SIAPA....???

Anak: (Ketakutan) Bener pak bukan saya


Sang bapak kemudian menyiksa sang anak hingga babak belur, kemudian setelah itu dia menghampiri sang guru


Bapak: Pak, saya telah menanyai anak saya

Guru: Lalu apa hasilnya?

Bapak: Nampaknya dia bukan proklamator Indonesia pak

Guru: ??????

Ajalmu Telah Tiba


Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
?Oo? Tuhan matilah aku??, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
?Tidak anakku?, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ?.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga? dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
?Sekarang? baru ajalmu tiba anakku??

Manusia Serakah

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi

"Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun."

Sang Sapi keberatan...
"Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun."

Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.

"Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!

Sang monyet menjawab,
"What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu"

Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.

"Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap ada yg mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun"

Sang anjing menolak,
"Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu."

Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan:

"Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!

Sang manusia keberatan, katanya

"Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?"

Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA...

Pada 25 tahun pertama kehidupan.... sebagai manusia menjalankan makan, tidur dan bersenang-senang
. 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita
. 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.
. Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat. "Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo kemane lo?"

Kesempitan


cwo:sayank cobian yuk!
cwe:gak mau ah sakitt,,
cwo:nanti juga ga sakit kok,,,
cwe:gak mau ahh,,,
cwo:ayo dong ntar juga longgar sendiri,,,
cwe:tpi pelan" ya,,,
cwo:iya pasti pelan" biar enak.,,,
cwe:aww aduhh sakiittt,,,
cwo:gapapa kok udah terlanjur,,, ayo terusinn..
cwe:aaaawww,,,,
cwo:ah gimana enak kan kalo udah masuk?,,,
cwe:tukan lecet,,,
cwo:gapapa kok lecet sedikit.. gimana pas gak?
cwe:iya udh enak kok, pas, udh beli aja Sepatu yang ini. terlanjur udh di pake..
cwo: tuh kan cukup Sepatunya..

Pemuda Jelek dan Dukun


pemuda jelek: Punten pa dukun saya mau minta saran gimana caranya saya bisa dapet cewe kampung sebelah itu?
dukun: gampang sih , kamu harus lakuin 3 hal.
pemuda : apa aja pa?
dukun: 1. kamu harus baca Mantra dan Doa.
pemuda: ituh suda saya lakukan tapi tdk bisa..
dukun: oh berarti cara ke 2. yaitu kamu harus Turuti apa kata Orang tua, jng mendusta!
pemuda: Sumpah pak itu juga saya sudah lakukan!
dukun: Berarti cuma satu faktor,, sekarang coba kamu NGACA!! mukamu itu gak pantes ..
pemuda: Ohh makasih sarannya pak. ntar saya mau coba ngaca..
dukun: Goblok nih anak!! 

Ayam dan Sapi


Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Ga Pake Celana Dalam


Suatu hari susy ke pasar ditemani ibunya dengan pakaian yang seksi, ketika lewat di depan halte bus kumpulan anak muda pada melotot ngeliat body, paha susy yang putih mulus. karena penasaran Alex & Mamat terus mengikuti dari belakang hingga naik oplet bareng". di atas oplet Alex berhadapan tempat duduk dengan Susy, dan sesekali Alex membuang pulpen sebagai alasan untuk mengintip di sela-sela paha Susy.

sampai akhirnya tiba di Pasar sang Ibu bertanya kepada Susy, Sus kamu tau gak maksud pemuda tadi buang" terus penanya ? Susy menjawab : saya tau persis ma' kalau dia ingin melihat CD ku, tapi saya berhasil menipunya, karena saya tidak pakai CD. horeeeee.

Makanan Untuk Suami

Pagi hari istri menawarkan nasi goreng pada suami.... 

Sang suami menjawab: "gak usah repot repot ma.. ini aja sarapanku sudah cukup."(sambil tersenyum dan mencium bibir istrinya).... 

Siang harinya, sang istri buatin menu paling enak dan lezat, 

"Ini makan siang papa, sudah aku sediakan "sop kambing",... 

Lagi lagi, suami menjawab : "gak usah repot repot ma.... ini aja makan siangku sudah lebih dari cukup." (sambil mencium dada istrinya).....

Sore pulang kerja, sang suami sangat kaget melihat istrinya jongkok diatas kompor gas yang berapi kecil tanpa sehelai benang....

Sang suami sangat heran sambil bertanya sama istrinya,

"lagi ngapain kamu ma...?"

Istrinya menjawab :

'Ini pa...!! lagi ngangetin persiapan makan malam untuk papa..."

Mandi Aja Ribet


Linn: *abis mandi* *lagi make baju*
Zuck: *ngeliatin tanpa kedip*
Linn: Mas, bantuin pasangin kancing bajuku nih.
Zuck: Ya Allah. Manja ya manja, tapi yang manusiawi dong, beb. Masa masang kancing baju aja ga bisa mandiri. Nanti kalo tanganku jadi kek lagunya Ayu Ting Ting, kemana kemana kemana, gimana?
Linn: Ya habisnya dari tadi kancingnya nih, aku masukin malah keluar, aku masukin malah keluar. Akunya cape Mas. Capek..
Zuck: Yaudah behaan aja, ga usah pake baju.
Linn: Hahaha enak di aku dong, jadi ga gerah.
Zuck: Serah!
Linn: Mas Zuck udah mandi?
Zuck: Belum.
Linn: Aneh deh. Mandinya belum, tapi kok gantengnya udah sih?
Zuck: Itulah kekurangku, Beb. *benerin kerah*
Linn: Buruan mandi gih, biar gantengnya nambah -42%.
Zuck: Enggak.
Linn: Kenapa sih ga mau mandi?
Zuck: Udah pernah.
Linn: Doh! Trus ga akan mengulangi lagi gitu? Cerdas!
Zuck: Pemborosan tau ga sih, Beb. Mandi sama aja membuang-buang air, padahal di berbagai daerah saudara-saudara kita masih banyak yang kekurangan air bersih.
Linn: Alesan! Badan udah kayak bau kabel angus gitu.
Zuck: Oh yeah?
Linn: Atau mau Linn mandiin?
Zuck: Kalo gitu caranya sih mau, beb. Mau banget. Hehee 2788x..
Linn: Baiklah Linn manggil warga dulu, nanti begitu Mas selesai dimandiin, biar bisa langsung disholatin sama warga.
Zuck: Ndasmu beb, hahahasuhaha.
Linn: Udahlah Mas mandi sana. Janji deh ga akan ngintip lagi. Eh.
Zuck: Enggak mauk.
Linn: Hayo mandi ga?! Mandi ga?! *todong pake pipet*
Zuck: Enggaaaaak!!!!
Linn: Kenapa sih disuruh mandi aja susah ampe bertele-tele gini? Ha!
Zuck: Dingin banget tau ga sih Sayang?
Linn: Ya kalo dingin mandinya selimutan dong, Mas. Heran deh sama kamu dari dulu ga pinter-pinter juga.
Zuck: Sayang, cepetan dong dandannya. Aku udah ga sabar pengen berantem sama kamu!

Pasangan Lagi Sakit

Linn: Mas, aku lagi sakit.
Zuck: Yaudah kalo gitu, apa pesan-pesan terakhir kamu Beb? Katakanlah.
Linn: Kan? Tutup lem kambing selalu aja gitu. *lempar hape*
Zuck: *tangkap hape* *kantongin*
Linn: Ga perhatian banget jadi cowok!
Zuck: Kenapa aku selalu salah di matamu sih, beb? Waktu kamu sakit yang waktu itu, aku bacain yasin kamu ga terima, aku bisikin kalimat syahadat kamu ngelempar aku bantal. Lalu aku harus gimanaaa?
Linn: Yatapi masa perhatiannya gitu banget. Beliin obat kek.
Zuck: Eh.. Enggak, nggak. Nggak boleh!
Linn: Kenapa?
Zuck: Aku sayang banget sama kamu Linn. Biarpun sakit kamu harus tabah, aku ga rela kamu pake obat-obatan. Say no to drugs!
Linn: Kamu kapan matinya sih, Mas? Huhuu.. *nangis di pojokan kamar*

Pingin Sholat Ga ada Mukena

Linn: Nanti aku sholat magribnya gimana ya Mas?
Zuck: Ya kayak biasanya dong, Sayang. Harus sesuai rukun ga boleh ada inovasai ataupun improvisasi.
Linn: Bukan gitu! Aku ga ada mukena yang kering, Mas. Mukena satu kucuci semua.
Zuck: Pake kain yang lain.
Linn: Gapapa emang?
Zuck: InsyaAllah. Yang penting kan auratnya ketutup.
Linn: Pake taplak meja boleh?
Zuck: Ga boleh! Orang taplak meja kamu ada gambar boybandnya gitu. Kain yang polos deh Beb, kalo ada yang warna putih.
Linn: Emm.. Kayaknya ada sih, Mas. Yaudah Mas wudhu ya, aku ganti pakaian dulu.
Zuck: Iya, Sayang.
*sepuluh menit kemudian*
Linn: Gimana mas, warna putih ini cocok ga?
Zuck: Ya Allah... Putih sih putih beb, tapi ga kain kafan gitu juga kalik. Sereemm bego! *garuk2 lante*

Tampang Cowok Seremm

Zuck: Sayang aku punya cerita serem banget loh. Aku ceritain ya?
Linn: Enggak deh, Mas.
Zuck: Ih siapa tau nanti kamu ketakutan, trus peluk-peluk aku gitu.
Linn: Engak usah Mas. Nggak usah.
Zuck: Kenapa?
Linn: Aku tuh ya, lihat tampangmu aja udah serem lho Mas, jadi Mas jangan semakin memperburuk suasana deh.
Zuck: Dyasmu! *seret ke semak-semak*

Perampok Bank dan Pejabat Bank


Kejadian perampokan di bank. Perampok berteriak ke semua orang di bank,

�Jangan bergerak ! Uang ini semua milik Negara. Hidup anda adalah milik anda!� 

Semua orang di bank tiarap.

*Hal ini disebut �Mind changing concept � Merubah cara berfikir�..

Ada nasabah yg sexy mencoba merayu perampok, tetapi malah membuat perampok marah,

�Yang sopan Mbak..!! Kami ini perampok Bank bukan pemerkosa!�.

*Hal ini disebut �Being professional � Bertindak professional�. 
Fokus hanya pd pekerjaan sesuai prosedur yg diberikan.

Setelah selesai merampok bank,

�Bang, sekarang kita hitung hasil rampokan kita.� .

Perampok tua menjwab, 

�Dasar bodoh. Uang yg kita rampok banyak, repot menghitungnya. Kita tunggu saja berita TV, pasti ada berita mengenai jumlah uang yg kita rampok." 

*Hal ini disebut �Experience -- Pengalaman�.

Sementara di bank yg dirampok, si Manajer bank berkata kpd Kepala Cabangnya untuk segera lapor ke Polisi. Tapi Kepala Cabang berkata,

�Tunggu dulu, kita ambil dulu untuk kita bagi dua. Nanti totalnya kita laporkan sbg uang yg dirampok."
*Hal ini disebut �Swim with the tide � mengikuti arus�. 
Mengubah situasi yg sulit menjadi keuntungan pribadi.

Kemudian Kepala Cabangnya berkata, 

�Alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan.�
*Hal ini disebut �Kill boredom � menghilangkan kebosanan�.
Kebahagian pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan anda.

Keesokan harinya, berita di TV melaporkan uang Rp.100 Miliar dirampok dari bank. 

Perampok menghitung uang hasil rampokan dan perampok sangat murka ,

�Kita susah payah merampok cuma dpt Rp.20 Miliar, orang� Bank tanpa usaha malah dapat Rp.80 Miliar..!"

Kriminal itu jahat dan Manajemen K0RUPT0R memang lebih jahat JADINYA..!!!

Beda Pilkada dan Pil KB

Otong bertanya sama Udin, 

Otong: Din, apa beda Pilkada sama Pil KB? 

Udin: Pilkada, pemilihan kep. Daerah kalo Pil KB program obat buat jarangin anak.

Otong: Salah!! Yg benar Pilkada itu kalo sudah Jadi suka lupa, 
tapi ..... 
Pil KB itu, kalau lupa suka Jadi .......

Punya Suami Miskin

May lagi sewot sama Sudrun, suaminya....

May: �Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!�

Sudrun: �Aku kan udah bilang� Tapi kamu aja yg gak mau denger & gak ngerti..!!�

May: �Emang dulu kamu bilang apa??� *penasaran

Sudrun: �Aku kan bilang, �Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki di dunia ini..� .........Eh, malah kamunya malah jawab �so sweet�

Dampak Kenaikan BBM Bagi yang Bergaji 1 Koma


Pembersih Wajah

Awal Bln: Loreal
Tengah Bln: Biore
Akhir Bln: Mama Lemon Juga Gapapa

HP

Awal Bln: Teleponan =)]
Tengah Bln: Smsan
Akhir Bln: Nipu Orang pake sms "Ini Mama, mama sekarang lagi di kantor polisi, kirimin mama pulsa" X_X

Dugem

Awal Bln: Diskotik <=-P
Tengah Bln: Live Music Cafe Akhir Bln: 5 ribu dapet apa ?? ? *ajeb ajeb LAMPUSENTER*

Cemilan

Awal Bln: Coklat Import
Tengah Bln: Wafer
Akhir Bln: kerupuk

Makanan

Awal Bln: Pizza
Tengah Bln: Pecel Lele
Akhir Bln: Indomie

Minuman

Awal Bln: Wisky Colla
Tengah Bln: Bir
Akhir Bln: Aqua Gelas **8-|**

Tongkrongan

Awal Bln: Mall To Mall
Tengah Bln: Rumah Temen:/
Akhir Bln: Teras Depan=))

Cucian

Awal Bln: Laundry
Tengah Bln: Cuci Sendiri
Akhir Bln: Side A-Side B \=D/

Pengen Wangiii

Awal Bln: Bulgari ({})
Tengah Bln: Axe ;;)
Akhir Bln: Rapika 3 in 1 !!! =))

Pacaran

Awal Bln: Nonton Bioskop 21
Tengah Bln: Dvd Bajakan
Akhir Bln: Bioskop Trans TV =))X_X

Pembantu dan Majikan Yang Selingkuh


Si BeJo, kerja jadi pembantu.


Suatu hari, sepulang dari tugas di luar negeri, bosnya BeJo bawa oleh� minuman mahal.
Nah, karena penasaran, BeJo icip� dikit, eh ternyata rasanya enak sekali, nggak terasa udah habis separuh. Karena takut ketahuan, minuman itu dicampur ama air putih biar kelihatan masih penuh�



Pas makan malam, si bos minta minuman itu dihidangkan buat penutup.
Waktu di coba tentu aja rasanya nggak karuan, langsung si bos marah��

"BeJooo, siniii�"

"Tar tuan, saya bikinin teh buat nyonya dulu", si BeJo lalu masuk dapur�

Bos yg terlanjur marah nyusul ke depan dapur, "Heh, kamu apain minuman saya, seharian ini cuma kamu yg di rumah�??"

BeJo diem aja sambil bikin teh�

"Heh jawab, kamu apain minuman SAYA�??"

BeJo masih diem, siap� bawa tehnya, terus keluar dapur�

"Kamu tuh ditanyain diem aja", si Bos tanya sambil tangannya di pinggang�

"Loh, tuan tadi ngomong ama saya ya, maaf tuan saya gak denger�"

"Nggak denger gimana, saya teriak di sini, kamu cuma di dapur masa nggak bisa DENGER�"

"Nah itu dia masalahnya tuan, kalo kita di dapur nggak bisa denger suara yg di luar�"

"Ah NGAWUR aja kamu�"

Istri bos ikut datang "ada apa si pah, kok teriak��?"

"Ini lo mah, masa BeJo bilang dapur kita ini kedap suara"

"Bener kok nyonya, tuan aja yg nggak percaya, coba sekarang tuan masuk ke dapur�!"

Si Bos masuk dapur, sekarang gantian BeJo yg bertanya�
"Tuan, siapa yg semalem diam� masuk ke kamar Ijah�?"

si bos tiba� diam�

"Saya tanya lagi, SIAPA YG SEMALEM NYELINAP KE KAMAR IJAH�?"

Si bos trus keluar, "Iya-ya Jo, kalo di dalem kita gak bisa denger yg di luar�"

Istri bos naik pitam, "Ah, ini akal�an papa aja�"

"Silakan kalo nyonya mau coba sendiri" kata BeJo.

Istri bos lalu masuk dapur, langsung ditanyain BeJo�
"Nyonya, siapa bapak si tole kecil, tuan ato si sopir joko�?"

Istri bos diem juga

"Nyonya, siapa ayah Tole, tuan atau si Joko supir "

Istri bos buru� keluar dan berkata, 

"Pa, dapur kita harus direnovasi dehhh...!!!"

Megawati Soekarno Putri Biografi

Jagat Biografi, Megawati Soekarno Putri Biografi - Bernama Lengkap Diah Permata Megawati Setiawati Soekarnoputri atau akrab di sapa Megawati Soekarnoputri lahir di Yogyakarta, 23 Januari 1947. Sebelum diangkat sebagai presiden, beliau adalah Wakil Presiden RI yang ke-8 dibawah pemerintahan Abdurrahman Wahid. Megawati adalah putri sulung dari Presiden RI pertama yang juga proklamator, Soekarno dan Fatmawati. Megawati, pada awalnya menikah dengan pilot Letnan Satu Penerbang TNI AU, Surendro dan dikaruniai dua anak lelaki bernama Mohammad Prananda dan Mohammad Rizki Pratama.

Pada suatu tugas militer, tahun 1970, di kawasan Indonesia Timur, pilot Surendro bersama pesawat militernya hilang dalam tugas. Derita tiada tara, sementara anaknya masih kecil dan bayi. Namun, derita itu tidak berkepanjangan, tiga tahun kemudian Mega menikah dengan pria bernama Taufik Kiemas, asal Ogan Komiring Ulu, Palembang. Kehidupan keluarganya bertambah bahagia, dengan dikaruniai seorang putri Puan Maharani. Kehidupan masa kecil Megawati dilewatkan di Istana Negara. Sejak masa kanak-kanak, Megawati sudah lincah dan suka main bola bersama saudaranya Guntur. Sebagai anak gadis, Megawati mempunyai hobi menari dan sering ditunjukkan di hadapan tamu-tamu negara yang berkunjung ke Istana.

Wanita bernama lengkap Dyah Permata Megawati Soekarnoputri ini memulai pendidikannya, dari SD hingga SMA di Perguruan Cikini, Jakarta. Sementara, ia pernah belajar di dua Universitas, yaitu Fakultas Pertanian, Universitas Padjadjaran, Bandung (1965-1967) dan Fakultas Psikologi Universitas Indonesia (1970-1972). Kendati lahir dari keluarga politisi jempolan, Mbak Mega -- panggilan akrab para pendukungnya -- tidak terbilang piawai dalam dunia politik. Bahkan, Megawati sempat dipandang sebelah mata oleh teman dan lawan politiknya. Beliau bahkan dianggap sebagai pendatang baru dalam kancah politik, yakni baru pada tahun 1987. Saat itu Partai Demokrasi Indonesia (PDI) menempatkannya sebagai salah seorang calon legislatif dari daerah pemilihan Jawa Tengah, untuk mendongkrak suara.

Masuknya Megawati ke kancah politik, berarti beliau telah mengingkari kesepakatan keluarganya untuk tidak terjun ke dunia politik. Trauma politik keluarga itu ditabraknya. Megawati tampil menjadi primadona dalam kampanye PDI, walau tergolong tidak banyak bicara. Ternyata memang berhasil. Suara untuk PDI naik. Dan beliau pun terpilih menjadi anggota DPR/MPR. Pada tahun itu pula Megawati terpilih sebagai Ketua DPC PDI Jakarta Pusat.

Tetapi, kehadiran Mega di gedung DPR/MPR sepertinya tidak terasa. Tampaknya, Megawati tahu bahwa beliau masih di bawah tekanan. Selain memang sifatnya pendiam, belaiu pun memilih untuk tidak menonjol mengingat kondisi politik saat itu. Maka belaiu memilih lebih banyak melakukan lobi-lobi politik di luar gedung wakil rakyat tersebut. Lobi politiknya, yang silent operation, itu secara langsung atau tidak langsung, telah memunculkan terbitnya bintang Mega dalam dunia politik. Pada tahun 1993 dia terpilih menjadi Ketua Umum DPP PDI. Hal ini sangat mengagetkan pemerintah pada saat itu.

Proses naiknya Mega ini merupakan cerita menarik pula. Ketika itu, Konggres PDI di Medan berakhir tanpa menghasilkan keputusan apa-apa. Pemerintah mendukung Budi Hardjono menggantikan Soerjadi. Lantas, dilanjutkan dengan menyelenggarakan Kongres Luar Biasa di Surabaya. Pada kongres ini, nama Mega muncul dan secara telak mengungguli Budi Hardjono, kandidat yang didukung oleh pemerintah itu. Mega terpilih sebagai Ketua Umum PDI. Kemudian status Mega sebagai Ketua Umum PDI dikuatkan lagi oleh Musyawarah Nasional PDI di Jakarta.

Namun pemerintah menolak dan menganggapnya tidak sah. Karena itu, dalam perjalanan berikutnya, pemerintah mendukung kekuatan mendongkel Mega sebagai Ketua Umum PDI. Fatimah Ahmad cs,
atas dukungan pemerintah, menyelenggarakan Kongres PDI di Medan pada tahun 1996, untuk menaikkan kembali Soerjadi. Tetapi Mega tidak mudah ditaklukkan. Karena Mega dengan tegas menyatakan tidak mengakui Kongres Medan. Mega teguh menyatakan dirinya sebagai Ketua Umum PDI yang sah. Kantor DPP PDI di Jalan Diponegoro, sebagai simbol keberadaan DPP yang sah, dikuasai oleh pihak Mega. Para pendukung Mega tidak mau surut satu langkah pun. Mereka tetap berusaha mempertahankan kantor itu.

Soerjadi yang didukung pemerintah pun memberi ancaman akan merebut secara paksa kantor DPP PDI itu. Ancaman itu kemudian menjadi kenyataan. Pagi, tanggal 27 Juli 1996 kelompok Soerjadi benar-benar merebut kantor DPP PDI dari pendukung Mega. Namun, hal itu tidak menyurutkan langkah Mega. Malah, dia makin memantap langkah mengibarkan perlawanan. Tekanan politik yang amat telanjang terhadap Mega itu, menundang empati dan simpati dari masyarakat luas.

Mega terus berjuang. PDI pun menjadi dua. Yakni, PDI pimpinan Megawati dan PDI pimpinan Soerjadi. Massa PDI lebih berpihak dan mengakui Mega. Tetapi, pemerintah mengakui Soerjadi sebagai Ketua Umum PDI yang sah. Akibatnya, PDI pimpinan Mega tidak bisa ikut Pemilu 1997. Setelah rezim Orde Baru tumbang, PDI Mega berubah nama menjadi PDI Perjuangan. Partai politik berlambang banteng gemuk dan bermulut putih itu berhasil memenangkan Pemilu 1999 dengan meraih lebih tiga puluh persen suara. Kemenangan PDIP itu menempatkan Mega pada posisi paling patut menjadi presiden dibanding kader partai lainnya. Tetapi ternyata pada SU-MPR 1999, Mega kalah.

Tetapi, posisi kedua tersebut rupanya sebuah tahapan untuk kemudian pada waktunya memantapkan Mega pada posisi sebagai orang nomor satu di negeri ini. Sebab kurang dari dua tahun, tepatnya tanggal 23 Juli 2001 anggota MPR secara aklamasi menempatkan Megawati duduk sebagai Presiden RI ke-5 menggantikan KH Abdurrahman Wahid. Megawati menjadi presiden hingga 20 Oktober 2003. Setelah habis masa jabatannya, Megawati kembali mencalonkan diri sebagai presiden dalam pemilihan presiden langsung tahun 2004. Namun, beliau gagal untuk kembali menjadi presiden setelah kalah dari Susilo Bambang Yudhoyono yang akhirnya menjadi Presiden RI ke-6.

Referensi :

- http://kepustakaan-presiden.pnri.go.id/biography/idx.asp?presiden=megawati
- http://barkahqordhofa.wordpress.com/2009/06/08/biografi-megawati-soekarnoputri/

Taufiq Kiemas Biografi

Jagat Biografi, Taufiq Kiemas Biografi - Muhammad Taufik Kiemas gelar Datuk Basa Batuah beliau umumnya lebih dikenal sebagai Taufik Kiemas (lahir di Jakarta, 31 Desember 1942 � meninggal di Singapura, 8 Juni 2013 pada umur 70 tahun) adalah seorang politikus Indonesia. Ia menjabat sebagai Ketua MPR RI periode 2009�2014, namun di tengah masa jabatannya, ia meninggal dunia pada 8 Juni 2013. Taufiq Kiemas juga merupakan suami dari Presiden ke-5 Republik Indonesia, Megawati Soekarnoputri.

Taufiq lahir dari pasangan Tjik Agus Kiemas dan Hamzathoen Roesyda. Ayahnya berasal dari Sumatera Selatan, sedangkan ibunya seorang Minangkabau. Ia merupakan penghulu kaum keluarga ibunya di Kanagarian Sabu, Batipuh Ateh, Tanah Datar, Sumatera Barat, dengan gelar Datuk Basa Batuah.

Taufiq Kiemas memulai karier politiknya ketika dibangku mahasiswa dengan bergabung sebagai anggota GMNI. Kemudian ia bergabung dengan Partai Demokrasi Indonesia dan terpilih sebagai anggota DPR/MPR-RI pada tahun 1992. Selama masa Orde Baru, karier politiknya banyak dikebiri oleh pihak penguasa. Kariernya mulai cemerlang, ketika rezim Soeharto tumbang. Pada Pemilu 1999, Partai Demokrasi Indonesia Perjuangan (PDI Perjuangan) keluar sebagai pemenang. Kemenangan ini mengantarkan istrinya menjadi Wakil Presiden dan kemudian Presiden Indonesia kelima.

Kini sebagai salah satu tokoh penting di partai, ia menjabat sebagai Ketua Dewan Pertimbangan Pusat (Deperpu). Ia kembali terpilih menjadi anggota DPR periode 2009�2014 dari PDI-Perjuangan untuk Daerah Pemilihan Jawa Barat II.

Sebagai politikus terkemuka, banyak penulis yang mengulas karier politik Taufiq Kiemas, diantaranya ialah karya Derek Manangka yang berjudul Jurus Dan Manuver Politik Taufiq Kiemas : Memang Lidah Tak Bertulang yang terbit pada tahun 2009.

Pada 17 Desember 2011, Ia menjalani operasi pergantian baterai alat pemacu jantung di Rumah sakit Harapan Kita.

Setelah menjalani perawatan di Singapura, pada hari Sabtu 8 Juni 2013 pukul 19.05 waktu setempat, Taufiq Kiemas meninggal dunia di Singapore General Hospital, Singapura akibat kelelahan sepulang dari kunjungan ke Ende, Nusa Tenggara Timur.
Referensi :

- http://id.wikipedia.org/wiki/Taufiq_Kiemas